一人の恋愛｜Sunflower

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隱藏了一些日誌。

經歷了一些事情 讓自己一夜長大。

不會再自討苦吃做別人故事里的路人甲。

我要做自己的女主角。

原本以為是真正喜歡上的人，結果卻變成一點感覺都沒有。

原本以為根本都不會去看一眼的人，結果卻變成萬分想念。

這到底是怎樣一回事。

未來未知的事情太多了。

我只能掌控現在。

我有變得不一樣。

我有變得更自信。

我努力把每一天都活的很美麗，

我有一步步走向有質感的生活。

雖然現在的生活是父母提供給我的。

但是，未來的某一天，會變成自己為自己驕傲的付出。

我想要的生活，任誰都不能阻止我。

小抽、熱熱，

未來的事情的確不能預測。

也許那個時候我們沒有辦法住一起。

但是我希望，還是能有辦法住在同一個城市，同一個房子里。

未來的身邊，多幾個好友都沒有關係。

只要不會少一個誰。

明天就要去開始大學生活了……

可是還有點不想去誒……

因為我的靈魂還未歸來……

準備了好多好多……有種搬家的feel……

還在等補錄的熱熱……你要想我……

還有已經有想我的小抽……

我也要去學校想你們了……

bye……

有次去熱熱家……我才知道……

原來大家在家 其實都是no-bra的狀態……

只有我這個鄉巴佬在家老老實實穿bra……

於是……我昨天洗完澡也嘗試了一下……

然後……我發現……我豈止是平……

我完全就沒有了……

如果說穿著bra我是平胸鬼的話……

那麼……不穿的時候我就是男人一個嘛……

躺下去的時候……就更加慘烈……

多麼微妙的變化……

我現在的心情可以用四個字母輕鬆概括

那就是…fuck~

如果用一個動作來闡釋的話…那麼只有豎中指了…

因為我到現在都沒有睡…

沒錯…從昨天開始到現在…沒睡

我就看著天慢慢變亮 我就乾脆起來了……

開始嘗試我人生中第二次親手煮麵條……

於是煮了一碗讓我非常想豎中指的失敗麵條……

仔細想想…我就是在失眠中度過我漫長的暑假的…

我失眠已經到了一定境界了…

我不行了…

現在才明白這句話 會不會太晚。

當初也不知道是哪裡來的自信，認為自己會有不一樣的人生。

現在才明白 生活中“短的是生命，長的是磨難”。

當自己真的要努力去嘗試文字這件事的時候 才發現一切都不是我想像的那麼容易。

很喜歡陳晨博客上的那句話——“小說是冒險 散文是生活”。

那麼 就迎難而上 去冒險看看吧

不能夠再懶散下去了。

今天看了一段初中同學的愛情故事。

我就猛然想到自己初中三年。

現在仔細想想 自己學生時代的感情經歷 除了那段傻的不得了的暗戀之外

就真的只剩下一片空白了。

而現在 竟然連那段唯一的感情經歷 也難以想起了。

其實一直覺得沒什麼 戀愛這種事 麻煩得不得了。

但是今天凌晨收到小抽的短信

感慨著 我們已經沒有機會去嘗試學生時代的純潔戀愛了。

是的 當我年滿18歲的時候就已經永遠失去早戀的機會了。

我遺失了很多很多時光，

美好的 甜蜜的 苦澀的 酸溜溜的

全都被我頭也不回的扔進垃圾桶里了。

說無所謂 是假的。

不然在看初中同學的那篇文章的時候 我的嫉妒是從何而來？

但是如果真的讓我去經歷一段的話 說真的我還是會退縮。

也許這樣也好 感情這種東西真的很奢侈。我要不起 也給不起。

我只能給生田さん，奈何他是那麼遙遠的存在。

我發現了自己的自私。

我不希望生命中有任何一樣感情成為我的累贅。

如果某些感情讓我覺得 很是拖累 那麼我寧可棄之。

我就是這麼自私。

所以說 我真的不喜歡那個自卑仇富的韓國

http://tieba.baidu.com/f?kz=383914322

是的 未來會怎樣 我真的無法知道。

我不知道自己會不會談戀愛 會談幾次戀愛。

會不會被逼婚 如何被逼婚。

會不會…還喜歡著那個叫生田斗真的男人。

但是 現在 我可以很肯定的說

現在的心裡 不知道爲什麽全然沒有其他男人

可以很淡定的和長相奇好的男人對話

即使因一個眼神瘋狂 那也只是表面 不會讓心深陷其中

現在的溫暖 感動 只有你能給。

還有你曾經給我的快樂和迷茫 到現在全都記得。

這樣就足夠了。

未來怎樣 我無法預知 但我期待著。

如果身邊還有哪個男人能讓我心動 我也會覺得很高興。

對於愛他們 我們曾經瘋狂過 沉澱過

如今 我想我們是不是累了？

指著他的照片對別人說：“那是我男人。” 我做到了。

兩個月不聞不問他的事情 我也做到了。

懷疑自己是否愛他 這樣的事我也做過。

但是 現在想來，對於他們的疏遠 究竟是我們太懶還是不夠勇敢？

其實自己有多在乎有多愛自己心裡清楚。

只是不敢拿出來想，想太多終究是不好的事。

想得越多 心臟越痛 隱匿性抑鬱症又會蹦出來嚇唬我。

其實可以不去日本 可以不去看他 可以找個又帥又有錢的男人養我。

但這終究是原則問題。得過且過不是我想要的生活。

我清楚自己想要什麽。我清楚自己愛著誰。

到未來很久很久以後 我還會愛著那個叫生田斗真的人的話

那不是奇跡，是必然。

我已經遺失了一大段美好的時光

我不想我們三個人以後也有遺憾。

說好的未來 一定要去闖。

我想做自己的super woman。

我要學會把痛苦的事以說笑的方式輕鬆道出，讓你們察覺不到我的難受。

我要學會經常微笑，不論遇到多大的困難險阻都用微笑面對。

我要重新給心筑一個小小的碉堡，不再隨便表露心意。

不說愛，不說恨。

我要學會做一個堅強的女人，不需要誰來養我。

我不是少了男人就不能活的女人。

我和她們大概是不同世界的人，我不想跟她們有一樣的人生。

我要學會愛自己，我不要聽誰對我說甜言蜜語。

我要做自己的super woman。

為自己而活。

我知道 是我太不堅強

是我太過依賴你們的好。

所以哪怕離開一下下都會受不了。

我也想盡可能做活躍氣氛的一名。

這也是你們想要的。

可是請不要 讓我一個人 在那裡演獨角戲。

你們想看就看 想走就走 憑什麼？

我不要一個人在群裡啊來啊去沒人回應。

那我寧願不說話。

昨天原本準備早點睡的 其實也不是很早 凌晨12點半

可是當我躺下后 胃痛開始折騰我

而且有加劇的趨勢。

到最後 變成了 我整個人痛得發抖 身體蜷縮得更緊。

天知道我多么想睡覺。

折騰到3點多 我似乎終於熬不住 沉沉睡去 那時 胃痛也稍微緩和。

早晨7點半 我醒來 胃痛減輕很多 可是我卻非常想吐。

然而肚子空空的我當然是什麽都吐不出來

我就這樣去上班了…

上班的時候 胃痛和想吐的感覺一直反復折騰我…

我就這樣一直熬…

終於熬到下班 胃痛居然被我熬消失了 也沒那麼想吐了。

我真覺得自己是個super woman。

而今天原本沒什麼指望的業績 居然在最後20分鐘飆升到了1050塊 於是整個回家的路上就是很輕鬆很開心。

啊呀呀 胃痛不要再來折騰我了。

我也不想再吐了。

很多人都要出國了。

你們全都選擇以這樣的方式離開

從剛開始對你們前途的虔誠祝福

到現在的完全無法適應。

你們全都生活充實 忙忙碌碌

生命中充滿了surprise  身上散髮出讓我羡慕的光芒。

我站在你們的光芒背後 投下孤單的影子。

我不知道該怎麼送你們離開。

我的生活太過平靜 需要surprise 你們明白么？

我不需要太安逸的生活  也不需要大起大落。

只想有誰能給我一點點的驚喜 一點點的快樂

一點點…從沒體驗過的感覺。

我想帶上新相機去旅行

我想去看美好的事物

我想結識不一樣的人

我想宅在家裡的時候也對生活充滿期待。

不管多久以後 我都不想做那種一邊上班 一邊呆在家裡等薪水的人。

你們明白么？

我寧可有時拿很多錢亂買  有時卻窮得連鍋蓋都揭不開

也不要過單調的生活。

我寧可一個人辛辛苦苦 也不要找一個男人來養我。

這種心情 你們明白么。

親愛的，一直好想你。

想你日漸可愛的小Q毛

想你說話的聲音

想你醜醜的手指

想你撅起嘴巴的可愛模樣

想你爽朗的笑聲。

最近很少看你 因為一看你 就深陷其中 無法自拔。

我一直以為 一個人的戀愛 我也承受得起。

我總得學會一個人獨立承擔很多。

可是 我發現自己不如想像中堅強。

我總是需要別人的陪伴

我無法一個人逛街 一個人唱KTV

更無法像你一樣一個人去電影院看電影。

我知道 是我太不堅強。

我知道如何讓自己看起來快樂 卻不知道如何讓自己變得堅強。

哪怕是裝出來的堅強也好 我都不會。

親愛的，這樣的我 你會不會不喜歡。

你喜歡怎樣的，告訴我，我會努力變成你喜歡的樣子。

我不知道這算不算陪伴和關心。

但是在我無聊的時候有人陪我亂侃，真的很開心。

謝謝大臉貓

最近在我無聊的時候，睡不著的時候陪我聊天。

還被我套到不少秘密，哈哈。

安心吧 我不會說出去的。嘿嘿。

我終於明白 我不能把你們看得太重。

這跟期望越大失望也越大的道理是一樣的。

所以還是用普通的心情吧。

我還是那個會發出誇張笑聲 總是開心的好像沒有煩惱的夏瑞七。

你們只喜歡看到那樣的我 對吧。

即使得到藍顏3人 也不能算知己。

你們根本就不瞭解也不關心我的心情。

我知道大家都有自己的事 所以我今天本來準備一個人的

可是我差點忘記我還有BEST FRIEND。

BEST FRIEND就是我的小超人。

我累了、傷了、需要有人陪了她就會飛來找我。

我知道

“真正的好朋友 並不是在一起就有聊不完的話題

而是在一起 就算不說話 也不會感到尷尬。”

今天去做了腳鏈 自己很喜歡熱也很喜歡

還買了娥佩蘭的睫毛膏 眼線筆和資生堂的睫毛夾 準備做不一樣的自己 只是不知道做不做得到。

今天也終於打了耳洞。

雖然很痛很痛，拼命抓熱的手臂，但是我沒有哭。

這點痛還不會讓我哭。

今天看中一雙海綿寶寶圖案的鞋子

不過不是那種好的鞋子 怕穿壞腳 所以要回去問問媽媽能不能買。

今天我也終於明白一個道理

“有時候 不是對方不在乎你

而是你把對方看得太重。”

也許是我自作多情地把你們看得太重了。

我原本以為你們可以做我的藍顏知己。

可是我好像太自作多情了點。

那麼，這個叫做失蹤的遊戲再持續7天。

7天后還沒有任何改變的話，我就回來。

你們也不再是我心裡的藍顏知己。

我們還是以前那樣 只是好朋友。

我還是那個很喜歡很喜歡你們的夏瑞七。

我還是會笑會鬧，會撒嬌。

不會跟你們表現出一點不開心。

因為你們只喜歡那樣的我。

你們不可以對我太好，我是個容易深陷其中的人，我會受不了。

尤其是，如果你們不能一直對我好，那還不如現在就讓我一個人。

你們對我越好，當你們離開我的時候我就會越難過。

與其這樣，還不如一直讓我孤單一人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我不想總是一個人。

我生病了 眼淚不停地流。

如果哪天習慣了 我也不會再需要你們。

我以為我一切都好了

無論是食慾上 還是心理上。

結果還是和原來一樣

到了這樣的天氣 吃一點就想吐

爲了一點小事 就可以維持著蜷縮的姿勢不停地流淚。

哮喘病也莫名其妙的復發，連續兩個晚上難受得快要死掉。

其實真的吃得不多 卻還是怎麼都吃不下。

其實沒有必要在意 沒有必要傷心

卻還是自作多情的去在乎。

最近的日子空虛得想要自殺

如果哪天我真的不在了

你們會不會流下哪怕一滴淚水？

在那麼多在乎的人裏面 真正關心自己的有多少個？

突然發現自己似乎是個不被需要的存在。

越是在乎 到頭來難過的只有自己而已。

又只剩自己一個了

怎麼辦。

真的很喜歡很喜歡很喜歡原四班的男生們。

每一個人都很好。

很慶倖認識了你們。

雖然待在一起的時間不長，

但是我說男生中最喜歡你們了，

你們相不相信？

哎呀哎呀，+-同學要我不要寫出來 說很噁心

可是我忍不住啊。

失去后才懂得珍惜，所以不寫出來我會後悔的吧？

如果我說，寫到這些的時候，我有點想哭

你們信不信？

是第一次這麼直白的表達自己的感情 雖然依然是靠寫的。

哎呀 我喜歡這麼多男生 會不會被雷劈啊…o(╯□╰)o

雖然喜歡的人這麼多 可是愛的人始終只有一個喲。

最喜歡最喜歡最喜歡你們了。

以後，就算你們忘記我，我也不會忘記你們。

又有點想哭了。我還是去睡覺吧。

晚安。

我曾經說過 有時候 嘴角上揚的弧度和快樂指數成反比。

不過 今天 我嘴角上揚的弧度和快樂指數是成正比的。

今天，是真的很開心很開心很開心。

大家一起唱抒情的、熱鬧的、搞笑的歌。

一起瘋鬧。

很久沒有這樣了。

看來原來四班的感情的確很深。

不過女生們很不給面子…都不怎麼來…就剩我和黃蓉兩個女生…然後後來靚靚也來了…

其實以前就想說了，原來四班的男生都是很好很好的人。所以很喜歡很喜歡和他們呆在一起的感覺。

有時雖然總是做很幼稚的事…但是其實都是很成熟的人。

今天唱歌唱到了那首曾經讓我很傷心很傷心的《軌跡》

但是 果然是已經不喜歡熊了 所以沒有那麼傷心了 頂多對以前的感情有點緬懷。

嗯 繼續講 今天很開心很開心

去城市英雄玩很開心 把大臉貓夾得娃娃黑過來我很開心

張駿夾得娃娃很醜 我沒搶 依然很開心

隊長唱很囧的歌 我很開心

和黃蓉唱歌很開心

+-唱歌喉嚨痛 我依然很開心

怎麼說著說著 好像我很幸災樂禍似的 呵呵。

還有和黃蓉 隊長 靚靚 波羅 喬治一起吃飯很開心。

總之今天就是這樣很開心很開心。

而且 我以為這次會是散夥前的聚會

沒想到大家說以後再聚。

好開心好開心。

以後都很難遇到可以一起玩的這麼舒服的一群男生了吧。

所以我很珍惜。

哎呀 說的好肉麻 不要被他們看到。（笑）

今天雖然一天都在開心的笑

不過回家后居然很矯情的濕了眼角。

我是不是有點太容易感動了。

可是 是真的很感動。

謝謝大家。

也許你們看到之後會覺得我很自作多情。

但是真的很感動。

我知道 最遲明年7月1日 日本自由行會在武漢實行

雖然今年7月1日沒有武漢 但是我也許該慶倖 我還有一年多的時間可以自己存錢

就快了 親愛的

比我想像中要更早去你所在的國家

不需要那麼多限制

從09年開年以來一直不順的我

第一次覺得 也許上帝還沒有遺棄我。

最近一直過著兩三點睡 十三點醒的腐敗生活…

導致的直接結果是…好不容易消下去的痘痘…開始來勢洶洶的報復我這個宅女…

維生素C也好久沒吃…當我準備重新開始吃時…大姨媽又來造訪…且來勢洶洶得如同“嗶嗶——”（由於言辭有些限制…請自行想像…）

我的青春啊！！

我的確想寫篇有感覺的文來著…

我也以為宅一宅的生活可以讓我有靈感，最起碼讓我寫篇有感覺的博文來著…

可是…

高考是什麽東西

我跟他不熟！

昨天剛考完最後一門 我便連家都不回

和幾個同學直奔城市英雄

嘿嘿 一直玩到8點多

對了 昨天拿準考證可以得20個游戲幣哦。呵呵。

回家後開始上QQ和好久沒聊天的同學海聊

有提到高考估分的

全都被我以“今天不談成績”堵了回去

可是等到淩晨一點

我自己犯賤跑去找來答案 估分…

一直弄到淩晨兩點…

然後把媽媽鬧醒和她討論分數情况…

然後我在QQ上向同學報告了自己的犯賤行爲

又拿起手機向饃饃同學報告了自己的犯賤行爲…并討論了分數

然後我心滿意足的睡了…

今天早上在6點多神清氣爽的起床…

果然…無論考幾分…總得要知道到底是幾分才能開心的玩…

所以 我應該是徹底徹底徹底的 解放了！！

順帶一提，今天和親愛的抽抽以及她同學去唱了6小時的歌

而親愛的熱熱手機停機沒法聯繫

啊呀呀 高考是什么呀 我真的和他不熟

じゃあね～

還剩幾天

我也不知道。

反正只是高考而已 又不是生命將盡。

如果可以選擇 平淡的過去 和難過的現在

我一定會選平淡的過去。

可是如果是和 充滿希望但也布滿荊棘的未來

那麽 我一定會選未來。

即使未來 很多困難

也不會想要現在 這樣得過且過的生活。

那不是我。

你，要演電影了？

你，要演電影了！

人間失格！？！

我就知道你是不一樣的存在。

PS

斗真演的人間失格是太宰治的作品

不是野島伸司的關于校園啊OOXX的作品！

謹記！

因爲網上很多人搞混

我在百度知道上看到的

來自不同留學生的留言

揭露真實的高麗棒子

炫燿等于自卑

我贊同這句話

以下轉載的

…